Die Wette

[*g*]

Hey,

den hatten wir heute auf Arbeit(ich kannte den noch nicht), manno; haben wir uns weggeschmissen:

Die Wette
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Santander BUSCH.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da \"verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld\".
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EURO handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
\"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
Wie haben Sie das geschafft?\"
Die ältere Dame antwortete ihm \"Ganz einfach. Ich wette\"
\"Wetten?\", fragte der Präsident \"Was für Wetten?\"
Die ältere Dame antwortete \"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EURO, dass ihre Eier quadratisch sind!\"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
\"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen\"
\"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?\"
\"Selbstverständlich\", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
\"Ich wette also um 25.000 EURO, dass meine Eier nicht quadratisch sind\"
Die ältere Dame antwortete \"Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?
\"Klar!\", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EURO.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. Dass seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
\"Na Gut\" sagte der Präsident überzeugt. \"25.000 EURO sind sehr viel Geld und ich kann
gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen\"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte \" Was ist denn mit ihrem Anwalt los?\"
Diese antwortete \"Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EURO gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Santander Bank BUSCH in der Hand halten würde.\"

 

[Rothwestenvectra]

Cool, kennste den ...

Kommt eine Frau mit nem Ferrari zur Bank und nimmt einen Kredit über 5000 Euro auf und bietet der Bank als Sicherheit den Ferrari an.
Der Bankier wundert sich warum Sie das wohl täte willige aber ein.
Die Bank stellt darauf hin den Ferrari sicher und die Frau verreist für 3 Wochen.
Nach den drei Wochen zahlt die Frau den Kredit inklusive Zinsen in Hohe von insgesamt 5250 Euro zurück und erhält ihren Ferrari wohlbehalten zurück.
Dem Bankier brennt es unter den Nägeln und fragt nach ...
Warum haben Sie denn den lächerlich kleinen Kredit aufgenommen, wo sie doch wohl bestimmt 5000 Euro aus der Portokasse zahlen könnten, da Sie ja Ferrari fahren.
Darauf die Frau,
"Sie müssen noch viel lernen, junger Mann, in welchem Parkhaus der Welt können Sie wohl einen Ferrari 3 Wochen lang unbeaufsichtigt für nur 250 Euro parken, und ihn dann noch unversehrt wieder zu bekommen !"

 

[*g*]

Auch nicht schlecht ; naja, dann wird das der Thread, in dem man die einfachen Witze erzählt/aufschreibt;

"Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit
ganznormal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block
zufahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:

\"He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!\" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders
wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto \"Jetzt ist alles aus...\". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto \"Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?\" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an
und sagt:
\"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!\"

 

[Vectra CDX]

...Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schl**** und sagte ihr noch, wo sie sich ihren besch****nen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...


ich war ja zu Fuß da.