[Witze] Böser Joke

[Thommy1686]

Eine Frau hat Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so tun. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich.
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 Euro

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im Schrank zusammenkommen.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen..
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 Euro

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen gehn.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 Euro.
Der Vater: Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dieser ******e!!!!

 

[vectra-b-driver79]

Sch... die Wand an,
Genial

 

[Thommy1686]

Die Story hab ich selber grad gelesen und *rofl*

Die Bohnengeschichte

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg pupste er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ffffffffffrrrrrrrrrrrrrrtttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden
verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief :"Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heute noch....

 

[rob]

alter ich brech weg
wo krigst du des zeuch her

 

[Midnightfate]

Mehr davon

 

[Thommy1686]

Na gut, falls n Beamter das hier lesen sollte, bitte nich persönlich nehmen.

Der Hund des Beamten:


Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war Ingenieur
und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Stück
Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was
der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein
Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte
der Hund locker und baute vier Häufchen auf.
Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch cleverer. Er
sagte ihm, er solle einen Liter Bier holen und davon 275 ml in ein
Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das spielend leicht.
Alle Männer stimmten überein, dass ihre Hunde gleich klug waren.
Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten was denn sein Hund könnte.
Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal was du
kannst!" Da fraß der Hund die Kekse auf, soff das Bier aus, schiss auf's
Papier, bumste die anderen 3 Hunde, behauptete, sich dabei eine
Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen
gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich
krank schreiben und humpelte nach Hause um seine vorzeitige Pension zu
beantragen

 

[Thommy1686]

Der ist vielleicht n bissi Pfui.......aber gut!

Eva sitzt im Paradis und möchte unbedingt Sex. Sie geht zu Adam, aber Adam hat absolut keine Lust und läßt sich auch nicht überreden. Daher sucht Eva nach Ersatz.
Sie entdeckt einen Affen und erklärt ihm ihre Absichten. Der Affe flüchtet entsetzt auf einen Baum, Eva ist zu langsam, erwischt ihn nicht mehr, sondern reißt ihm nur ein Büschel Haare aus. Danach trifft Eva auf einen Dinosaurier, der auch keine Lust hast und durch den Streß, den ihm die nachlaufende Eva verursacht, stirbt. Danach springt Eva in einen Tümpel, greift sich einen Fisch, bevor dieser davonschwimmen kann und besorgt es sich damit.

Fazit:
Jetzt wissen wir, warum Paviane keine Haare am Arsch haben, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, aber wir werden nie erfahren, wie Fische vorher gerochen haben!

 

[vectra a 92]

Na dann hab ich auch noch einen...


Nach 20 Jahren treffen sich 4 alte Schulfreunde wieder und erzählen so was sie erreicht haben und wie toll ihre Söhne sind:

Der 1te erzählt, das sein Sohn in der IT-Branche ein toller Hecht ist und so viel verdient, das er einm Freund zum Geburtstag ein Sportwagen geschenkt hat.
Darauf der 2te, sein Sohn ist ein so erfolgreicher Schönheitschirurg, das er einem Freund mal 300.000€ geschenkt hat!
Da sag der 3te, ist doch garnichts, mein Sohn ist ein so erfolgreicher Imobilienmarkler, das er seinem besten Freund ein 300qm Penthouse in bester Lage in NewYork schenkte!!!

Dann schauen die 3 den 4ten an und fragen was macht dein Sohn so? Worauf er antwortet, mein Sohn ist ein so erfolgreicher Stricher, das er letztens von seinen besten 3 Freiern ein Sportwagen, 300.000€ und ein Penthouse in NewYork geschenkt bekommen hat!!!

 

[Thommy1686]

@ Vectra a 92: Der ist auch Spitze

Vertragt ihr noch einen?

Ich denk schon.

ein älteres schweizer ehepaar kommt zwecks urlaub am londoner flughafen an und nimmt sich ein taxi zum hotel. die fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der taxifahrer er muss jetzt etwas konversation machen.
er fragt also nach hinten: "where are you from?"
sagt der mann: "we are from switzerland."
fragt sie: "was hat er gesagt?" (sie kann nämlich kein wort englisch!)
er: "er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der schweiz sind."
nach einer zeit fragt der Fahrer: "and where do you live in switzerland?"
"we live in basel."
sie wieder: "was hat er gesagt?"
er (schon leicht gefrustet): "er hat gefragt, wo wir in der schweiz leben und ich sagte ihm in basel."
sagt der fahrer: "oh my god, in basel i had the worst ****** in my life!"
sie: "was hat er gesagt?"
er: "er kennt dich!"

 

[gonzo86]

ich hab auch noch nen versauten...der is aber echt ein bissel widerlich:


3 Prostituierte schließe eine Wette ab.
Es geht darum welche von ihnen die dreckigste Unterwäsche hat.
Die erste macht den Anfang und wirft ihr Höschen gegen die Wand und alle 3 gucken zu wie es langsam runterläuft.
Als es unten angekommen ist fängt die Zeite an sich zu entblättern und wirft ebenfalls ihr Höschen gegen die Wand.
Wieder beobachten die 3 wie es die Wand runterläuft und siehe da...langsamer als das erste.
Daraufhin lässt sich die dritte nicht lang bitten und zieht ihr Höschen aus,tut es ihren Vorgängern gleich und wirft es
gegen die Wand,nur dieses rutscht verdammt schnell runter.
Die anderen beiden gucken sich verdutzt an und fragen nach:Was soll daran jetzt dreckig sein...?!
Darauf die dritte Prostituierte:...na dann passt mal wenn das ding anfängt wieder hoch zu laufen.

ich entschuldige mich jetzt schonmal dafür

 

[vectra a 92]

@ gonzo86

Der ist wirklich schon übel... aber gut!!!


Hab auch noch einen:


Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

 

[Niggi]

Hehe, echt nicht schlecht die Witze !! =))

 

[Sami500]

Hallo zusammen.

Ja die sin gut !!!
Hat jemand noch welche??

Gruß sami

 

[dirty-e-town]

Da wurde ja ganz schön was vorgelegt:)

Hab hier auch noch zwei:

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

und noch einer

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

 

[Thommy1686]

Hier gibt´s mal wieder Nachschub.

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es
schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den
Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese
hinunter. Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen
gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt
aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach
so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard
frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel." Zwei Wochen später
kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder
dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine
Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern,
zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum
Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus
einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß
sie dann auf." "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der
kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

 

[TS-Schranz]

wie geil

ich brech weg

 

[TS-Schranz]

CNN: "Mr. President, welche Beweise können Sie vorlegen, dass Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
Bush: "Wir haben alle Quittungen behalten..."
***
Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum Baden an den See. Sie stürzen sich nackt in die Fluten. Als sie den See verlassen, bemerken sie am Ufer bekannte Gemeindemitglieder. Der Katholik bedeckt sich zwischen den Beinen, und der Protestant hält sich die Hände vors Gesicht. Der Katholik ist verwundert und fragt ihn nach dem Grund für sein Gebaren. Daraufhin antwortet der Protestant: "Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

 

[Sport-Laster]

Will auch mal:
Ein Affe und ein Elefant stranden nach einem Scchiffsunglück auf einer einsamen Insel.
Nach dem sie beide zusich gefunden hatten, beschließen sie, dass jeder seine eigenen Wege geht, sie sich einmal die Woche hier treffen würden. Kurz bevor jeder in eine Richtung geht, sagt der Affe zum Elefant: "dass du es weist, Sex gibts keinen!" Der Elefant stimmt zu.
So gehen die Wochen ins Land. Als die Beiden sich wieder mal ttreffen, sagt der Affe: "Du Elefant, ich würde jetzt vielleicht doch mal gerne, du weist schon". Darauf der Elefant:" Mach halt sieht ja keiner" Der Affe springt auf den Elefant und gibt sichs.
Nach ner weile sagt der Elefant: "Und Affe ist es geil?" der Affe: "Ja, aber könnstet du vielleicht ein bisschen mit dem Hintern Wackeln, wär noch geiler!" Der Elefant wackelt mit dem Hintern bis der Affe erschöpft in den Sand fällt. Dann der Elefant: "Du Affe, jetzt würd ich aber auch mal" der Affe: "mach halt, sieht ja keiner". Der elefant schnappt sich den Affe und klemmt ihn drunter.
Nach ner Weile der Affe: "und Elefant ist es geil?" Der Elefant: Ja, aber könntest du vielleicht ein bisschen mit dem Hintern wackeln, wär noch geiler!"
Daruf der Affe:" Ich mach dir nen Vorschlag, du ziehst ihn zur hälfte raus und ich kuck mal ob ich mit dem Kopf nicken kann"

 

[Oberbayer]

Hi Leutz!

Da sind ja ein paar richtig Gute dabei!

Dann will ich auch mal (Ihr habt es so gewollt...)

Ein Freier geht in den Puff. Nach seinem Wunsch gefragt sagt er, er hätte gern eine ganz Dunkle, und zum mit nach Hause nehmen.
Ok, geht klar, sie fahren zu ihm nach Hause.
Dort angekommen sagt er zu ihr, sie solle mal ausziehen. Ok, deswegen ist sie ja hier.
Jetzt bitte auf den Bauch auf den Boden legen. Ok, geht auch noch.
Nur 3 min später sagt er, ok, zieh dich an, das war´s schon.
Sie versteht das natürlich nicht und fragt nach.
Nach leichtem Zögern sagt er, er bekommt nächste Woche schwarze Fliesen ins Bad und wollte mal schauen, wie die mit rosa Fuge ausschauen.

Grüße!

 

[Thommy1686]

Ich brech zam

aber da geht noch mehr.

Ein bildhübsches Mädchen, eine Nonne, ein deutscher und ein holländischer Mann sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."

....und der Deutesche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse..."



Fragt die Frau ihren Mann der am vortag besoffen heim gekommen ist: "Was war denn das für ein Krach als du gestern heim gekommen bist?" Der Mann daraufhin: "Ach das waren nur meine Schuhe die umgefallen sind." Die Frau:"Und das macht so einen Lärm?" Er wieder: "Ja weißt du... ich stand noch in ihnen."