Gesammelte Witze...

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Snooker

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So, dann will ich euch mal an meiner Witzsammlung teilhaben lassen, wenn ihr mehr wollt, einfach laut schreien ;(

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Medizinstudenten in der Prüfung. Vor jedem steht ein Glas mit einem Gehirn. Bitte ordnen Sie diesen Gehirnen eine bestimmte Intelligenz zu. Das erste Gehirn hat viele Windungen, viel Intelligenz, sicher ein Professor. Stimmt. Dieses Gehirn hat nur eine Windung, kaum Intelligenz, sicher Polizist. Fast richtig - Polizist stimmt, es ist jedoch keine Gehirnwindung, sondern der Abdruck der Mütze.

Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

Was ist schwarz und dreht sich auf einer Wiese?
- Ein Maulwurf beim Hammerwurf.

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
- Hummel im Bambusrohr...

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein
wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an dieWand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage
nehmen!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Golflenker fährt einem Mercedes, in dem zwei Schwule sitzen, hinein. Empört ruft der Mercedeslenker: "Detlef, ruf die Polizei!". Der Unfalllenker versucht zu verhandeln: "Ich gebe ihnen auch 1.000,-, wenn sie keine Polizei rufen!" "Detlef, hol die Polizei!". "Meinetwegen bekommen sie 5.000,-". "Detlef, die Polizei..." Als der Golffahrer merkt, dass alles keine Wirkung zeigt, knurrt er den schwulen Mercedeslenker an:" Ach, leck mich doch...". "Detlef, warte noch. Der Typ will verhandeln..."

Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Auf seinem Heimweg wird ein Student nachts von einer Prostituierten angesprochen "Ich habe aber leider nicht viel Geld", bedauert er. "Okay, dann machen wir eben einen Quickie in einem Hauseingang"
Nach 5 aktiven Minuten hört der Student plötzlich
auf. "Was ist los, Kleiner?", fragt das Mädchen. "Nicht nur, das es hier saukalt ist, ich finde es total blöd, das Du ständig irgendwelchen Leuten zunickst!", antwortet er.
"Das ist nicht meine Schuld, verteidigt sich das Mädchen,
Du hast das Ende von meinem Schal mit reingestopft!"

Theresa Orlowski und Jesus gehen zusammen auf´s Zimmer. Nach fünf Minuten läuft die Orlowski schreiend aus dem Zimmer. Jesus wandelt hinter ihr her. Kommt ihm jemand entgegen und fragt: "Was ist denn passiert ?"
Sagt Jesus: " Ich weiß auch nicht, ich glaube ihr war schlecht, da hat sie sich auf´s Bett gelegt und warm war ihr glaube ich auch, denn sie hat sich auch gleich ausgezogen. Da habe ich gesehen, daß sie eine offene Fleischwunde zwischen den Beinen hatte. Da habe ich meine Hand aufgelegt -
Und schon war Sie wieder zu !!!

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !" Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: > "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?" Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Ein evangelischer und ein katholischer Priester gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:" Boah, die ist besser als meine Frau!" Geht der Katholische rein, kommt nach 10 Minuten wieder raus und sagt: "Yo...hast Recht!"

Das war es fürs erste...
 
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Okay, dann gibt es hier die nächste Ladung. Ich hoffe, es ist kein Doppelter dabei.

Treffen sich zwei 80-jaehrige. Der eine: "Mensch, das wir uns noch einmal wieder sehn. Find' ich ja toll!"
Der andere: "Jo, weißt du noch, was wir vor 70 Jahren für einen Blödsinn angestellt haben? Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben, wer am
weitesten pinkeln kann?"
Der eine: "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!" Der andere: "Jetzt gleich?"
Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."
Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die Wettkampfgeräte aus und fangen an. Der eine: "Mist, jetzt hab' ich meine Schuhe nassgemacht."
Der andere: "Du hast gewonnen!"

Medizinstudenten in der Prüfung. Vor jedem steht ein Glas mit einem Gehirn. Bitte ordnen Sie diesen Gehirnen eine bestimmte Intelligenz zu. Das erste Gehirn hat viele Windungen, viel Intelligenz, sicher ein Professor. Stimmt. Dieses Gehirn hat nur eine Windung, kaum Intelligenz, sicher Polizist. Fast richtig - Polizist stimmt, es ist jedoch keine Gehirnwindung, sondern der Abdruck der Mütze.

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200. Wenn sogar ein ganzer Bär reinpasst!...

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Fragt ein Penner den anderen: "Hey Mann, hast du nicht was zum Essen für mich?"
Sagt der zweite: "Klar, hier ne Dose Linsensuppe, ist sogar noch warm!"
Der erste Penner stürzt sich auf die Dose und beginnt sie auszulöffeln. Plötzlich starrt er auf den Kopf einer toten Ratte, die aus der Suppe schaut. Schockiert kotzt er die Dose wieder voll, als der zweite Penner brüllend lacht: "Muhahaha, soweit war ich eben auch schon!"

Die junge Frau bereitete sich für ihre Heirat vor. Sie beauftragte ihre Mutter, ein langes, schwarzes Negligee zu kaufen und es vorsichtig in den Koffer zu platzieren, damit es nicht verschrumpelt. Wie es so kam, vergaß die Mutter den Auftrag und erinnerte sich erst in letzter Minute daran. Sie eilte zum Laden, konnte aber nur ein rosarotes, kurzes Nachthemd finden. Sie kaufte es und warf es in den Koffer. Nach der Heirat begabe sich das Brautpaar auf ihr Zimmer. Der Bräutigam war noch etwas scheu und bat seine Braut ins Bad zu gehen, während er sich auszog und sie mußte im Versprechen, nicht heimlich zu gucken. Während sie nun im Bad war, öffnete die Frau den Koffer und entdeckte das Negligee, das ihre Mutter da achtlos hineingeworfen hatte. " OH NEIN! ES IST KURZ, ROSAROT UND VERSCHRUMPELT!" rief sie aus. Dann hörte man ihren Mann rufen "ICH HAB DIR DOCH GESAGT, DU SOLLST NICHT GUCKEN!"

Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Der kleine Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich. Da sagt er dann: Guten Tag ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinem grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!
Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinem grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!
Die Deutschen geben ihm ganz viel D-Mark. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen.
Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?


Ein Lkw-Fahrer fährt von München nach Hamburg. Als er nach zwei Stunden an einer Raststätte anhält. Fragt ihn eine Nonne, ob er sie auch mitnehmen könnte sie müsste unbedingt nach Hamburg und hat keine andere Möglichkeit dahin zukommen.
Beide fahren los. Nach einer Stunde fragt der Fahrer die Nonne ob sie nicht miteinander Liebe machen könnten, da er sie mitgenommen hat, könnte sie ihm ja auch einen tun. Sie lehnte dies sofort aber nach langem betteln und flehen war sie doch dazu bereit. Nach dem Akt führen beide wider weiter und die Nonne fing an: "Lieber Gott im Himmel, bitte verzeih mir, ich weiß nicht was in mir gefahren ist und bitte bitte ........... vergebe mir meine 2 Sünden....!"
Darauf hin der Fahrer: "Zwei Sünden? Wir haben doch nur einmal!"
Nonne: "Sei bloß still, weil bis Hamburg ist noch ein langer Weg!"
 
Thema:

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