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Giftzwerg

Giftzwerg

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München
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: „Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.“
„Hast Du viel getanzt?“, fragte sie ihn.
Er: „Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...“




Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Österreicher

neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken
und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint:
"Wir
nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes.
Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissan
ts
geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur
schweigend
zu.

Der Österreicher lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja,
natürlich." Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen
den
Zähnen zerkaut meint er:

"Wir nicht. Bei uns in den Österreich essen wir nur frisches Obst
zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Contain
ern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland
verkauft."



Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch
Sex
in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben
wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Österreicher .

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In
Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolz
en,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft.......




Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.


Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist
abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche
im
Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
'Ja und was ist daran faul?'
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen!
 
Snooker

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